FIERSEZ MADT': 2 answer

.....::::: بِسْمِ اللهِ الرَّحْمَانِ الرَّحِيْمِ saya ucapkan terima kasih kepada anda yang telah sengaja atau tidak sengaja masuk untuk melihat2 blog saya:::::..... semoga ada yang bermanfaat..

cara membuat blog di google

PACARAN VS HALAL HARAM

PACARAN NTU APA SICH.....

ada cerita dikit.....

“Piye kabare, Su?”
“Ha, yo isih tetep wae koyo ngene, Njing.”

Perhatikan dialog di atas. Dialog itu sering sekali terjadi ketika aku bertemu teman lama, dan kami (nampak) saling memaki tanpa maksud merendahkan satu sama lain. Kadang-kadang, hal yang biasa kami lakukan di atas justru menunjukkan betapa akrabnya kami. Makin kasar berarti makin akrab, karena tentu saja aku tidak akan nekad meng-asu-kan atau meng-anjing-kan orang yang baru saja aku kenal. Saling pisuh itu bisa terjadi ketika kami sudah saling mengenal dengan dalam karakter yang satu dengan yang lainnya.

Artinya apa? Artinya adalah bahwa arti suatu kata ternyata tidak bisa kita rumuskan secara tekstual. Semuanya tergantung situasi, siapa yang bicara, dan siapa yang diajak bicara. Semuanya jadi absurd. Asu dan anjing tidak bisa lagi kita artikan sebagai seekor hewan berkaki empat yang najis. Asu dan anjing dalam konteks di atas mungkin lebih bisa diartikan mendekati “teman” atau “sobat”. Kita nggak bisa secara ngotot selalu berpendapat berdasarkan opini publik bahwa asu atau anjing adalah seekor hewan itu tadi. Absurd, iya kan?

Sama juga dengan istilah “pacaran”. Kita juga nggak bisa selalu berpendapat bahwa pacaran berarti suatu hal yang (katanya) dilarang dalam agama (Islam) hanya karena yang terlihat secara umum sekarang ini adalah pacaran selalu cenderung mendekati zina. Semuanya tergantung situasi, siapa subyeknya dan siapa obyeknya.

Kalau pembaca yang budiman bertanya padaku, apa itu definisi pacaran? Maka aku akan menjawab: Pacaran adalah sebuah proses pengenalan 2 orang yang berbeda jenis kelamin untuk lebih jauhnya dilanjutkan dengan menikah. Nah, dari definisiku barusan, atas dasar apa kok pacaran dibilang haram? Lha wong nikah sendiri itu adalah suatu ibadah. Proses yang bertujuan menjalankan ibadah kenapa dibilang haram?

Apa bedanya istilah pacaran dengan istilah ta’aruf? Pacaran berarti pengenalan, pun ta’aruf juga bermakna sama. Apa hanya karena istilah yang satu berbau ketimur-tengahan maka hal itu menjadi halal, seperti opini yang terjadi selama ini?

Semuanya tergantung situasi dan kondisinya, wahai pembaca setia. Kalau memang pada kenyataannya pelaku pacaran atau ta’aruf tadi melakukan persetubuhan sebelum resmi menjadi suami-istri, bolehlah kita beri cap haram. Haram semuanya, lho. Ya yang pacaran, ya yang ta’aruf. Nggak boleh ada toleransi hanya karena salah satu istilah tersebut berbau ketimur-tengahan! Tapi kalau ternyata memang bertujuan untuk pengenalan kayak yang aku sebutin tadi, ya jelas kita juga nggak berhak memaksakan pendapat kalau salah satunya adalah haram.

Ada sebuah kata yang penulisan dan pelafalannya sama tapi ternyata memiliki nilai rasa yang berbeda di 2 daerah yang juga berbeda. Kata “cangkem” dalam bahasa Jawa memiliki nilai rasa yang kasar dan merendahkan. Ini dibuktikan dengan seringnya aku misuh menggunakan kata, “Cangkemmu!” (tapi tentu saja kembali pada konteksnya). Oh ternyata, kata “cangkem” itu kalau kita gunakan di Bali justru bermakna sangat halus, dan sebenarnya memiliki arti kata yang sama, yaitu “mulut”.

Lagi-lagi ternyata kembali ke konteksnya, kan? Makanya, kita nggak boleh menggeneralisir setiap pacaran pasti haram dan setiap ta’aruf pasti halal. Ngaco lu!

Oke, lebih lanjut kita bahas lagi secara umum kenapa pacaran dibilang haram, dan lebih khusus lagi perhatikan serangan balikku dari justifikasi tersebut.

Pertama-tama, kita telaah dahulu kenapa orang-orang (muda) pengen pacaran. Menurut adik kelasku, Agro yang jenius, alasannya adalah sebagai berikut:

Dalam kehidupan sehari-hari, umumnya laki-laki berinteraksi dengan perempuan. Kalaupun tidak terjadi interaksi, terdapat banyak saat di mana laki-laki melihat perempuan dan sebaliknya (baik disengaja maupun tidak). Hal-hal yang telah disebutkan bisa menyebabkan seseorang tertarik ke lawan jenisnya. Tingkat ketertarikannya bisa beragam, namun setelah mencapai tingkat tertentu ketertarikan itu dinamakan orang sebagai “jatuh cinta”. Untuk memudahkan pembahasan ini, saya akan menggunakan istilah “pemimpi” untuk orang yang jatuh cinta dan “kekasihnya” untuk orang yang dicintai oleh pemimpi.

Sebetulnya apa yang diinginkan oleh pemimpi? Saya mengklaim bahwa tujuan pemimpi adalah MENIKAHI kekasihnya. Ingatlah tujuan tersebut baik-baik sebab itu akan menjadi acuan pembicaraan kita.

Sayangnya, bagi kebanyakan pemimpi terdapat halangan-halangan untuk menikah. Ada dua halangan yang bisa saya sebutkan di sini. Yang pertama adalah halangan finansial. Coba pikirkan mereka yang bersekolah di SMP, SMU, dan universitas. Sebagian besar dari mereka (atau kekasihnya) tidak akan mampu untuk menghidupi sebuah keluarga. Yang kedua adalah halangan umur. Menurut pemimpi, umurnya (atau kekasihnya) masih terlalu muda untuk bisa melakukan pernikahan yang diterima masyarakat.

Lalu apa solusi dari kedua masalah tersebut? Salah satu jawaban yang jelas adalah MENUNGGU. Seiring berjalannya waktu, pemimpi (beserta kekasihnya) akan bertambah umur dan (harapannya) mendapat pekerjaan. Lalu pemimpi bisa mengajak kekasihnya menikah.

Tapi tidak, kebanyakan pemimpi tidak menunggu! Mereka malah memulai dan menjalani hubungan yang disebut pacaran. Kenapa?

Alasannya sangat mudah dan sederhana: KEPEMILIKAN. Kalau kita pikirkan, pernikahan menjamin kepemilikan. Kalau pemimpi menikah dengan kekasihnya, maka mereka tidak akan menikah dengan orang lain (saya mengabaikan poligami dan poliandri untuk mempermudah pembicaraan kita).

Jadi, kalau pemimpi tidak bisa memiliki kekasihnya dalam ikatan pernikahan, dia akan mencari “hubungan sosial lain” yang juga menjanjikan kepemilikan (walupun dalam bentuk yang lebih lemah dari pernikahan). Ini untuk MENCEGAH kekasihnya dimiliki orang lain lebih dulu. Saat ini “hubungan sosial lain” yang tersedia adalah pacaran, maka merebaklah pacaran.

Nah, sekarang ada pendapat yang menyebutkan (dengan tetap ngotot bahwa pacaran itu haram), daripada zina, kan lebih baik cepat-cepat menikah. Ada alasan lain selain alasan finansial kenapa aku menolak alasan dangkal seperti itu.

Memangnya menikah itu cuma sekedar buat mencegah zina? Astaga, lupakan pemikiran rendahan seperti itu. Tujuan menikah tidak sehina itu, sobat. Pernikahan bukanlah sebuah lembaga pemuas nafsu birahi saja. Nggak logis kalau kita berkata menikah itu cuma untuk mencegah zina. Oke, terserah kalau mau ngotot berpendapat seperti itu, tapi sebelumnya perhatikan ilustrasi berikut sebelum benar-benar memutuskan.

Perhatikan perasaan pasangan hidup kita. Suatu saat, karena sudah menikah, ada seorang laki-laki yang habis nonton Agnes Monica menari-nari di teve (atau anggaplah siapa gitu yang kebetulan lewat depan rumahnya) menjadi horny. Karena horny, berhubung sudah menikah dan nggak mungkin meniduri si Agnes, si laki-laki lantas meniduri istrinya. Benar, dengan seperti itu zina bisa tercegah. Tapi bayangkan perasaan si istri kalau tahu dia ditiduri cuma sebagai pelampiasan!

Ilustrasi yang kedua, anggap saja aku sudah bisa terangsang dengan lawan jenis pada umur 15 tahun. Aku jadi suka sama seorang cewek di sekolahku. Jadi suka berfantasi tentang cewek itu. Kita asumsikan saja cewek tersebut juga memiliki perasaan yang sama kepadaku. Lalu, apakah tepat kalau aku menikah hanya karena supaya tidak zina? Umurku waktu itu masih 15 tahun. Mau dikasih makan apa anakku besok? Apa iya mentalku sendiri juga sudah siap jadi bapak? Apa iya aku harus memutuskan sesuatu yang besar dalam hidupku hanya karena alasan nggak logis, nafsu sama seorang gadis?

Jangan sampai berpikiran setiap nafsu itu pasti bakal mengarah ke zina, dong! Nafsu kepada lawan jenis itu manusiawi. Normal. Nggak dosa, wong kodratnya memang kayak gitu. Kita ini manusia, Dab, bukan hewan. Selain punya nafsu juga punya akal. Akal itulah yang bakal mengendalikan nafsu kita. Nafsu itu bakal jadi dosa kalau kita salurkan tidak pada tempatnya. Jadi bukan hanya karena nafsu lalu solusinya sudah pasti nikah. Nikah nggak sesimpel itu.

Aku juga nggak setuju ketika ada orang yang berkata, “Kalau memang suka, sudah dilamar aja. Nggak usah pacaran.”

Suka itu wajar. Ketika ada gadis cantik yang kebetulan lewat di depanku, kalau aku jadi suka itupun wajar. Tapi ini cuma sebatas “suka”. Dan suka yang terjadi dalam kondisi demikian adalah suka karena faktor fisik. Adalah omong kosong ketika kita melihat lawan jenis kita untuk pertama kali bisa langsung jatuh cinta. Non sense! Yang kita rasakan waktu itu cuma ketertarikan fisik. Kita nggak mungkin jatuh cinta tanpa mengenal karakter lawan jenis tersebut. Dan sangat tidak bijaksana tiba-tiba melamar seseorang untuk dinikahi hanya karena ketertarikan fisik. Itupun kalau yang dilamar mau.

Ada banyak faktor yang membuatku berpikir pacaran itu nggak haram dan cenderung sebaiknya dilakukan, selain dikarenakan sebenarnya antara pacaran dan ta’aruf memiliki pengertian dasar yang sama. Kusebutkan satu-persatu saja.

Pertama, aku nggak mau asal-asalan dalam membentuk rumah-tangga. Tentunya aku nggak mungkin menikahi gadis yang tidak aku kenali seluk beluknya secara langsung. Di zaman yang rancu seperti sekarang ini aku nggak mudah percaya sama orang. Semuanya harus kubuktikan dengan kepalaku sendiri. Aku nggak bakal percaya kalau ada yang bilang, “Anaknya si Anu itu baik lho, sholihah. Sudah, kamu nikahin dia aja. Sifatnya gini, gini, gini. Pokoknya top.”

Itu kan cuma kata orang. Sedangkan yang mau nikah itu aku, bukan orang yang ngasih tau itu. Bagaimana kalau seandainya aku nurut-nurut aja dan ternyata gadis yang aku nikahi tidak cocok secara prinsip denganku? Siapa yang mau bertanggung-jawab kalau keluargaku berantakan?

“Ah, itu kan cuma alasan yang dibuat-buat untuk melegalkan pacaran. Pacaran kan isinya cuma yang manis-manis. Nggak kelihatan pahitnya. Nyatanya yang pacarannya lama aja belum tentu ketika menikah keluarganya bisa utuh,” sanggah seseorang.

Itulah dia. Justru di situ itu point-nya, menurutku. Lihat sendiri, kan? Yang sudah berusaha saling mengenal dengan lama aja bisa berantakan, apalagi sama yang tidak dikenali sama sekali. Berantakan kuadrat jadinya.

Kedua, zaman sekarang ini adalah zaman yang amburadul. Kita nggak bisa berharap banyak orang-orang yang hidup di zaman ini memiliki akhlak semulia orang-orang di zaman Rasulullah dan para sahabatnya. Banyak kamuflase yang terjadi di zaman ini yang membuat aku nggak bisa asal-asalan dalam memilih pendamping hidup. Lha wong nyatanya yang kelihatan alim dan berjilbab aja bisa ngelonte, kok! Aku nggak bisa merumuskan pasangan hidupku hanya karena yang aku taksir terlihat alim, aku suka (ngelihat fisiknya), lantas kulamar. Banyak yang harus kuwaspadai di zaman seperti ini. Banyak yang harus kucermati dengan lebih mendalam.

Ketiga, aku percaya jodoh itu takdir, dan takdir itu di tangan Tuhan, tapi tentu saja kita harus berikhtiar. Nggak mungkin misalnya aku suka sama Zaskia Mecca dan kepengen dia jadi istriku tapi aku cuma berangan-angan sambil menatap koleksi fotonya di harddiskku. Dia nggak kenal aku, dan bagaimana mungkin aku bisa meyakinkannya kalau aku pantas jadi pendampingnya kalau aku nggak berusaha mendekatinya? Tak kenal maka ta’aruf, kata Bram DJ, adik kelasku yang diisukan sebagai penyuka sesama jenis.

Jodoh memang di tangan Tuhan. Itu takdir. Tapi menurut pengertianku, takdir adalah sebuah konsekuensi pilihan. Manusia itu makhluk Tuhan yang sudah diberi hak prerogatif oleh-Nya untuk memilih. Misalnya saja begini: Tuhan memberiku alternatif jodoh buatku sebanyak 3 orang, Zaskia Adya Mecca, Diandra Paramitha Sastrowardoyo, dan Ladya Cheryl Baharrizki. Ternyata aku lebih memilih berikhtiar mendekati salah satunya, Zaskia, misalnya, sambil melupakan 2 sisanya. Maka konsekuensinya Tuhan mentakdirkan Zaskia-lah jodohku.

Kalau takdir itu berlaku mutlak dan cuma ada 1 pilihan, nggak usah aja berusaha beribadah sekalian. Wong sudah ditakdirkan nantinya siapa yang bakal masuk surga dan siapa yang bakal masuk neraka. Gitu lho analoginya.

Jangan bicara cinta sejati hanya milik Allah. Sekali lagi, jangan bicara itu! Konteks kita kali ini bukan itu. Okelah, cinta sejati memang kepada Allah. Tapi itu “cinta sejati”, Bol. Sedangkan yang kita bicarakan saat ini adalah “cinta ideal”, cinta antar sesama manusia yang berlainan jenis. Kapan-kapan akan kubahas perbedaan cinta sejati dan cinta ideal ini.

Nah, jadi kita nggak bisa asal-asalan menyimpulkan setiap pacaran pasti haram dan setiap ta’aruf pasti halal, kan? Semuanya tergantung pacarannya gimana, ta’aruf-nya gimana. Siapa bilang setiap pacaran berarti pegang-pegangan, raba-rabaan, cipok-cipokan, dan ujungnya pasti bobo bareng, lalu setiap ta’aruf nggak mungkin bobo bareng? Semua tergantung bagaimana akal kita menyikapinya. Jangan terlalu paranoid hanya karena sebuah istilah.

Tinggal diakali aja, gimana supaya pacarannya nggak berujung zina. Seperti aku (hwakakaka!), misalnya. Cuma bisa SMS-an sama telepon-teleponan bagaimana mau zina. Ketemuan juga pas lagi rame-rame. Kontak fisik juga sebatas gandengan tangan, itupun jarang dan cuma dilakukan lebih karena pertimbangan suatu tempat dalam keadaan rame sehingga aku takut kalau anak gadisnya orang malah hilang (perhatikan skala prioritas!). Tinggal diarahkan aja supaya pacarannya nggak di tempat sepi di mana banyak setan lewat, kan? Nafsu pasti ada tapi hati tetap dijaga, Dab. Mau pakai kontak fisik atau nggak, itu urusan personilnya, bisa menjaga atau tidak. Sekali lagi, jangan terlalu paranoid hanya karena sebuah istilah!

LUCU2 CERITA

Adu Hebat

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang. MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan. Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh... ampuuunnn... gue ngaku... gue kelinci."

Jagung dan Ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt banget sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam.. dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. setaun... dua taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
"kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter.
"sudah dokter," sahut si orang gila
"jadi kamu ini siapa?"
"saya orang, dokter."
"bener?"
"iya dokter, saya orang.. bukan jagung."
"jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"
"enggak dokter.. gak takut lagi.."
sang dokter pun manggut2... mengira si orang gila udah waras.
"tapi dokter," sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan.."
"apa itu?"
"ayam2 itu..... tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" tanya si orang gila dengan muka khawatir.

Pameran Lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!"

KELILINg DUNIA

ada 3 orang dari 3 negara berbeda!!orang a dari
perancis,orang b dari italia, dan orang c dari
Indonesia!!mereka keliling dunia menggunakan pesawat
terbang......tidak lama setelah lepas landas mereka pun
berbincang-bincang dan gak lama kemudian,,,orang
perancis mengeluarkan tangannya k jendela
dan.......berkata,"Wah,,,dah sampe negara gw ni!!" dan
lainnya pun bertanya,,,"Tau dari Mana Lo??"Ni gw dah
megang menara eiffel!!!Kata yang lain...."wah Hebat!!"
Lalu stelah beberapa lama kemudian orang itali juga
mengeluarkan yangannya dan berkata dah mpe negara
gw ni!!yang lain oun bertanya!!tau dari mana lo!!??ni gw
dah megang menara pisa!!!hebat!!hebat!!!
trakhir setelah kejadian itu!!orang indonesia mengeluarkan
tangannya,,,hingga lamaaaaaaaaaaa sekali!!!lalu dia
berkata,,,,,,,,,,,,,dah mpe negara gw ni....tau dari mana
lo!!!???ni jam tangan gw ilang!!!

Tips Sendal Aman Dari Pencurian

1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.

2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid A dan satunya lagi di samping Masjid B!

3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.

4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.

5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.

Belum 5 Menit

Seorang nenek menyeberangi jalan raya, tau-taunya beliau ketabrak mobil angkot, hingga menyebabkan semua anggota badan beliau lepas.

Sang nenek berdiri dan mencoba memasangkan kembali bagian anggota tubuh yang terlepas tadi.

Sang sopir kaget dan mencoba menghampiri sang nenek, serta bertanya :

Sopir : "Nek, kenapa diambil lagi bagian-bagian tubuhnya?"

Nenek : "Belum lima menit cu!."

Sopir : "Haaa...???!!!???"

Ikan Paus

Tanya: Ikan paus bernapas dengan apa ?

Jawab: Dengan Izin Tuhan.

Jumlah Ban

Percakapan 2 orang sahabat yang sedang membahas jumlah ban mobil.

Udin : "Mas, kamu tahu nggak kalau ban mobil sedan ada berapa ?"
Ucok : "4 dong, anak TK juga tahu"
Udin : "Salah besar"
Ucok : "Lho, kok bisa ?"
Udin: "Ya jelas salah, sekarang coba kamu pikir dan hitung, ban depan mobil sedan ada berapa ?
Ucok : " 2 "
Udin: "Terus, dibelakang berapa ?"
Ucok : " 2 "
Udin: "Di samping kiri berapa ?"
Ucok : " 2 "
Udin: "Terus, disamping kanan ada berapa ?"
Ucok : " 2 "
Udin: "Nah, jumlahin deh semua tadi tuh, jadi berapa ?"
Ucok : " 8 "
Udin: "Nah kan, saya bilang juga kamu jawab 4 itu salah, yang bener itu 8"
Ucok : "Iya juga ya, yang bego gue apa elu ya ?"

Kotoran Sapi

Seorang lulusan sarjana kimia sedang diwawancara pada sebuah pabrik kimia, dengan wawancara ini akan ditentukan apakah calon tersebut layak jadi karyawan perusahaan tersebut atau tidak

Penanya : "Saudari pelamar, sebagai seorang sarjana kimia, saya ingin tahu pemikiran Anda tentang suatu hal ?"
Sarjana kimia : "Hal apa itu ? silahkan ditanyakan, saya siap untuk menjawab"
Penanya : "Apa yang akan Anda lakukan bila dalam perjalanan ternyata di tengah jalan Anda menemukan kotoran sapi ?"
Sarjana Kimia : "Saya berpendapat bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai biogas dengan ilmu yang saya miliki"
Penanya : (sambil geleng-geleng kepala) "kalau ada kotoran sapi di tengah jalan kan tinggal minggir aja dan jangan sampai terinjak, gitu aja kok repot ?"

Anjing Pintar

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Asti: "Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Tati: "Ya, gua tahu itu."
Asti: (kaget) "Darimana lu tahu?"
Tati: "Anjing gua yang cerita."

Nomor Kendaraan

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M.

Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?"
Murid 2 : "Mungkin itu nomor kendaraan yang menabraknya dulu."

Dua Gratis Satu

Tersebutlah sebuah klinik gigi yang semakin hari semakin sepi saja pasiennya. Sang dokter meminta asistennya memikirkan cara agar klinik giginya ramai. Dan dia diberi waktu seminggu.

Seminggu telah tiba. Sang dokter bertambah marah karena tak satupun dalam seminggu itu pasien yang berkunjung berobat. Ketika ditanya cara apa yang telah ia lakukan, asisten menunjuk ke papan nama yang di beri tambahan "Drg.Fulan, ahli dalam masalah gigi. Cabut dua gratis satu."
Sang Dokter,"???!!!!"

Obat Mujarab

"Ayo obat murah dan mujarab! Bisa menghilangkan berbagai macam penyakit.",kata penjual obat dengan semangat.
Pembeli : Kalau penyakit panu?
Penjual : Panunya hilang
Pembeli :Kalau sakit batuk?
Penjual : Batuknya hilang
Pembeli : Kalau kudis?
Penjual : Kudisnya hilang
Pembeli : Kalau sakit kepala?
Penjual : Kepalanya hilang.
Pembeli :????

Jam Berapa??

Ketika sedang dalam perjalanan naik kereta api, seorang pria kaya ditanya oleh anak muda yang duduk di sebelahnya.

"Sekarang sudah jam berapa, Pak?"

"Saya tidak akan memberitahukannya kepadamu!," sahut pria kaya itu dengan ketus.

"Lho, kenapa?"

"Karena, kalau saya jawab jam berapa, maka kau pasti akan mulai melakukan percakapan dengan saya. Kau akan bertanya, tujuan saya ke mana, lalu saya akan menjawabnya."

"Lantas terpaksa saya akan bertanya pula ke mana tujuan kamu, meski sebenarnya saya sama sekali tidak tertarik untuk mengetahuinya. Kemudian, kita akan berbincang-bincang."

"Saya akan turun di Semarang, kota kediaman saya, lalu kau pun akan turun pula di sana. Istri saya akan menunggu di stasiun dan saya akan memperkenalkannya padamu."

"Lalu istri saya akan menawarkan padamu untuk mampir ke rumah kami. Lalu dia akan mengundang kau untuk makan malam, dan kau pasti akan menerima tawaran tersebut."

"Lalu kau akan bertemu dengan putriku yang cantik, dan jatuh cinta padanya. Lalu mungkin kau akan melamarnya dan memintanya menjadi istrimu. Dan tahukah kau? Saya tidak sudi putriku kawin dengan pemuda yang jam tangan saja enggak punya...!"

Tips Aman Naik Taksi

Tips berikut sangat berguna khususnya untuk wanita agar aman ketika naik taksi.

1. Saat menyetop taksi, pastikan jumlah rodanya empat, kalau cuma tiga itu berarti bajaj.

2. Sebutkan tujuan anda secara benar, jangan seenak udel, karena belum tentu udel anda enak.

3. Jangan malu bertanya karena malu bertanya sesat di jalan. Tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin.

4. Jika sopir bersikap ramah balaslah dengan wajar, jangan berlebihan nanti malah ditaksir oleh sopir.

5. Jika anda sendirian duduklah di belakang sopir, jangan duduk di pangkuan sopir karena selain mengganggu pandangan, juga mengganggu konsentrasi sopir.

6. Perhatikan selalu argometer saat di perjalanan, jangan sampai keliru Argo Bromo atau Argo Lawu, karena kesalahan ini amat fatal dan anda akan makin jauh dari tujuan.

7. Selain itu periksa juga jumlah kursinya. Kalau jumlahnya banyak, itu bukan taksi melainkan metromini.

Tes Mata

TEST MATA:

$
dolar. . . .

¥
Yen. . . .

£
Euro. . . .

Rp.
Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .

Anti Suap

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, Sang Kepala Dirjen kedatangan tamu wakil dari PT. XX kantor pemenang tender.

Pemenang Tender: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Kepala Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender udah selesai. jangan gitu ya, bahaya kalau ketawan KPK."

Pemenang Tender: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Kepala Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya tidak sudi!!"

Pemenang Tender (mikir ): "Gini aja, pak. Gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Kepala Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Pemenang Tender nggak kehabisan akal.

Pemenang Tender: "Saya ada solusi, Pak. Bapak beli mobilnya dengan harga Rp.10.000,- saja."

Kepala Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. Pakai kwitansi ya."

Pemenang Tender: "Tentu, Pak.."

Pemenang Tender menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Kepala Dirjen membayar dengan uang Rp. 50.000. Mereka pun bersalaman.

Pemenang Tender(sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Kepala Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Pemenang Tender : gubraaaaaaaaaak.

Usia Kaki

Dokter bertanya kepada pasiennya, kakek 72 tahun....

Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa-apa tuh"

Bikin Pusing

Udin : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Udin : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"

Kostum Hewan

Seorang pria mendapatkan job baru di kebun binatang. Tugasnya adalah menjadi gorila dengan kostum yang dikenakan. Tingkahnya dibuat seperti gorila yang sebenarnya.
Tujuannya agar Kebun Binatang ramai dikunjungi. Suatu hari dia ketika sedang beratraksi dekat kandang singa, dia terjatuh kedalamnya.

Karena panik dia lupa akan tugasnya kemudian sambil berlari "Gorila" tersebut berteriak "Tolong ...Tolong".

Saat itu juga Singa mengejarnya dan menerkam dari belakang sambil berbisik Singa Berkata, "Cepat diam atau kau akan kehilangan pekerjaan"...

Mencuri Mangga

Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.
Pemilik : "Hei, sedang apa kami di atas situ?"
Anak : "Anu, Pak. Cari layang-layang."
pemilik : "Buat apa?"
Anak : (Tambah gugup) "Eh, buat bikin rujak, Pak."

Merampok Bank

"Din, besok kita merampok bank yang ada di ujung jalan itu," ujar Ujang pada Udin, rekan sejawatnya.

"Jangan bank itu boss soalnya uang hasil rampokan kita pekan lalu, saya simpan di sana,",ujar udin.

Interview II

Personalia: Kamu sudah tahu pekerjaanmu ?
Udin : Belum
Personalia: Ya jelas nggak diterima
Udin : Lho kok gitu ?
Personalia: Lha kamu mau kerja belum ngerti apa yang mau dikerjakan ?
Udin : ya … secara garis besar tahulah pak ….
Personalia: Tambah nggak keterima
Udin : Lho, lha kok ... ?
Personalia: Yang tahu garis besar itu Cuma bos …. Memangnya kamu mau jadi boss

Kertas Toilet

Udin baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Udin ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek x Pak. Tapi karena kita nggak jual merek x, dia pulang dengan tangan kosong."

"Udin.. Udin", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun x, maka kamu mesti tawarkan sabun Y, Z atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Udin sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas"

Membaca Buku

Udin bersama kawan-kawannya berburu ke Afrika. Tengah hari rombongannya berjumpa dengan seekor singa.

"Harap tenang," kata pemandunya. Berdasarkan buku yang saya baca, kalau kita tidak bergerak, singa itu tidak akan mengganggu dan segera meninggalkan tempat ini."

Tapi Udin menyela, "Apakah singa itu juga membaca buku yang kamu baca?"

SEJARAH UFO SEJAK 1870

Penyelidikan UFO mendetail pertama di dunia, bisa dibilang terjadi diawal abad ke-13, tepatnya pada 1235ketika pasukan Jendral Jepang Yoritsume’s mengamati fenomena cahaya yang tak dapat dijelaskan di angkasa.

Jendral lantas menugaskan sekelompok penyelidik untuk mempelajadi kasus ini, dan akhirnya menawarkan kesimpulan bahwa yang mereka lihat saat itu adalah sekedar bintang, yang bergoyang-goyang karena angin.

Di dunia modern, penelitian serius mengenai fenomena penampakan UFO telah dimulai pada sekitar tahun 1933 terhadap fenomena “Ghost Plane” di Skandinavia dan negara-negara lain di daratan Eropa . Di Australia sendiri, penelitian ini telah dimulai lebih awal lagi yaitu pada tahun 1920, ketika kapal laut SS Amelia J. menghilang di Selat Bass.

Hilangnya kapal laut ini, ternyata terjadi bersamaan dengan banyaknya laporan mengenai munculnya sinar-sinar misterius di selat tersebut . Di Amerika Serikat, penelitian dimulai pada tahun 1947 atas kasus perjumpaan UFO yang dilaporkan Kenneth Arnold dalam penerbangannya di Gunung Rainier, AS. Sedangkan di Indonesia, semenjak J.Salatun menempati jabatannya pada tahun [?]1967.

Namun walaupun telah puluhan (bahkan ratusan) tahun berlalu, tetap tidak ada penjelasan memuaskan yang dapat diberikan dari rangkaian penelitian atas fenomena UFO. Dan ternyata, dengan semakin canggihnya teknologi saja, fenomena UFO ini masih tetap menyimpan banyak misteri.

Pada masa abad pertengahan, fenomena penampakan UFO seringkali dikaitkan dengan hal religius, atau superstitius. Tak jarang penampakan UFO di langit dianggap sebagai pertanda dari Tuhan atau dewa-dewa atas musibah yang akan datang, atau menyertai suatu kejadian khusus.

Termasuk dalam hal ini misalnya beberapa lukisan abad pertengahan yang menggambarkan Yesus atau figur Kristen sakral lainnya, dengan latar belakang benda terbang misterius dilangit.

1561: One of most famous early UFO case, where the citizens of the Nürnberg got into abashed witnesses of strange phenomena above the city. Strangeness of this phenomenon meant lot of cross and saucer like flying objects. Case had noticed by the local media and artist.

Sedangkan pada masa yang lebih kuno, yaitu pada masa prasejarah, penampakan UFO ini seringkali memang dipercayai sebagai peristiwa kedatangan dewa yang mereka sembah, dewa yang pada jaman dahulu mengajarkan kebudayaan dan teknologi pada cikal bakal manusia modern.

Di Amerika Selatan, terdapat beberapa patung kuno peninggalan suku Indian yang menggambarkan dewa mereka yang turun dari langit. Uniknya, dewa yang mereka rupakan ini jika dilihat dengan sudut pandang modern ternyata sangat mirip dengan gambaran seseorang astronot!

Astronot yang digambarkan berpakaian antariksa, komplet dengan helm bulatnya, sedang menunggangi roket dengan menghadapi serangkaian panel pengendali!

Pendapat mengenai penampakan dan identitas UFO ini kemudian berkembang seiring dengan mundur dan majunya peradaban-peradaban besar dunia, perkembangan teknologi, dan terutama dengan timbulnya kemampuan manusia untuk melakukan hal yang sama; terbang.

Ketika manusia memiliki kemampuan untuk menjelajah langit, tingkat pertemuan antara manusia dengan UFO pun makin meningkat. Keberhasilan Wright bersaudara untuk menunggangi angin dan membuat pesawat terbang, membuktikan bahwa terbang bukanlah hak eksklusif bangsa burung dan unggas.

Dari pencapaian prestasi ini manusiapun lalu melihat fenomena UFO sebagai suatu hal yang lebih terukur dan lebih “membumi”, bukan sebagai dewa yang turun dari langit, namun sebagai hasil teknologi maju dari mahluk yang mungkin mirip seperti manusia.

Dari serangkaian penelitian yang kemudian dilakukan terhadap fenomena penampakan UFO, baik oleh pihak militer maupun sipil, maka dapat diambil beberapa anggapan umum mengenai asal-usul dari UFO serta teknologi dan peradaban yang berada dibelakangnya. Adapun pendapat yang berkembang saat ini mencakup asal-usul dan keberadaan UFO sebagai:

Senjata Rahasia Perang
Peradaban Asing Luar Angkasa
Kendaraan Para Dewa
Sisa Peradaban Kuno Canggih
Produk Peradaban Tersembunyi
Eksperimen Militer Negara Adikuasa
Hasil Peradaban Evolusi Alternatif
Penjelajah Waktu Dari Masa Depan
Penjelajah Dari Dunia Paralel
Spesies Biologis Aerial
Jin

FIERSEZ MADT'

Rabu, 13 Mei 2009

2 answer

Facebook

madt music.com

Explorer my blog

Daftar Blog Saya

Pengikut

Masjid termegah di nibung

my hobby

cowok terganteng

motor tersejarah

konsep transformers motor

maling ayam, banyak kan...

Sma nibung

Orang tergaya di dunia

Waria tersexi di dunia

Gedung tajolor

yahoo

video

cara membuat blog di google

'blog template' yielded 6 matches.

Showing matches 1 to 6: